“¿Recuerdas cuando te decía que quería evitar un tema & terminaba hablando siempre de lo mismo? ¿Recuerdas qué temas eran? También yo, siempre han sido lo mismo & bueno, algo hemos cambiado ¿No? Queremos más estética de todas formas & la hemos conseguido de a poco, pero ahora retomaré un poco. Hemos hablado ya antes de esto & perdón si el tema te aburre, pero sé que en el fondo te agrada escucharme, porque estas locuras no las escuchas a diario. Estoy enferma, espera, escucha, deja de reirte al mismo tiempo en que me dices que no hay nada más que hacer, lo sé, no me lo repitas, me desgarro aquí dentro cada vez que te escucho. Olvídalo, esta discusión la tendremos siempre, hasta que me rinda”.
Lágrima empieza con “L” de Laguna Mental.
Mientras no tenga un nuevo diario supongo que puedo escribir aquí.
Enserio siento que tengo vidas paralelas & esto me destruye cada vez más. Nadie me cree cuando les digo que no sé qué pasa. Quizá si sepa qué me suceda pero tal vez me averguence decirlo, por miedo a que me consideren una loca o que no entiendan nada & piensen que soy una mente llena de disturbios, lo que los llevaría a sentir lástima. Prefiero decir que no tengo las cosas claras, una verdad parcial, no es mentira tampoco. Estoy viviendo unos trastornos totalmente raros & para que nadie me escuche quería escribirlo acá con la esperanza de que sólo yo lo lea “mañana”, no se me ocurre dónde más ponerlo, poco me importa si otro lo lee. Primero soy feliz, siento una felicidad instantánea, sonrisas de otros, buenas noticias, pequeños placeres, cosas que no duran mucho, como la bencina de un auto necesito llenarme poco a poco con esas cosas, como todos supongo, sino esta vida sería lisa. No es precisamente cuando se agota la bencina cuando comienza la tormenta, no, la bencina siempre está ahí, en realidad parte cuando me siento sola. Me siento sola cuando no me veo, cuando no veo quién soy, no cuando no hay nadie a mi lado. Me siento perdida & empiezo a cuestionar mis logros & mis metas, ahí empieza todo. Primero comienza la apatía, la mente se pone en blanco & mi consciencia duerme otro poco. Lloro & al sentir la primera lágrima empiezo a preguntarme por qué, al escarbar las razones vienen más & mi cara se hace húmeda, mi respiración se obstaculiza, me duele el abdomen, no siento mis manos, siento un dolor horrible en la garganta & siento como si respirara por la cabeza, cada vez que respiro siento un azote en la sien. Por dentro veo cosas & escucho voces, no literalmente pero en mi mente se crea un mundo fantástico que debo decir que es genial, descubro maravillas, raspo los rincones de mi alma & cuando encuentro la belleza me calmo & cuando viene la calma se me olvida todo. Después llega mi mamá por ejemplo & me pregunta qué me pasa pero yo no le respondo, espero un silencio hasta decir “no sé”. Luego mi consciencia me hostiga & hace que piense qué razones provocaron todo pero sólo recuerdo el comienzo, los pensamientos en mi momento de apatía antes de quedar con la mente en blanco para recibir la primera lágrima. Pero nunca, nunca recuerdo el desarrollo, sólo sé que mi ser me golpea por dentro, me asesina envenenándome la mente & luego viene otro ser a acompañarme, a escarbar la belleza & a hacer que olvide todo. No sé quién soy, si la asesina o la salvadora. Tal vez tenga trastorno bipolar pero no lo sé. Hoy sólo recuerdo que en mi mente habían gritos que decían “te quiero”, cada vez que lo escuchaba lloraba más, apretaba mis labios, cerraba fuerte mis ojos & me calmaba de apoco, como un exorcista que expulsa a la bestia. Cuando lloro no pienso en un mañana, entro a un mundo de calma mientras mi cuerpo grita de dolor, por eso odio cuando llega otro & me pregunta “qué te pasó”, me dan ganas de decirle “estoy ocupada”, odio que interrumpan mis llantos. Debo decir que últimamente estoy muy feliz espiritualmente pero no sé por qué lloro entonces. Siento una felicidad inmensa, me adoro como nunca antes me había adorado, no soy nadie si me tengo, pero es raro porque a veces siento que me abandono.
Quisiera recordar todo, todo el conflicto que se forma aquí pero nunca viene, recuerdo pedazos. Es como si me drogara con la apatía, pero no sé si es apatía, es más bien que mi alma me obliga a darse un momento, pero de qué.
Quisiera responder todo, pero las tormentas me ayudan & no tengo tiempo para tormentas ahora. Lo que más me impresiona es que la gente que quiero hace que olvide que lloré, que haga como si nada. Este llanto descrito es distinto, no es por la muerte de alguien, por la partida de alguien, por la presión de alguien o bueno, tal vez pueda llorar por otra cosa, este llanto es por mi.
Escribiría más, estoy pletórica de ganas (?) pero en realidad no hay tiempo ni claridad. Algún día quisiera escribir en medio de una tormenta para leer después & asombrarme o espantarme de todo. Quisiera grabar todo lo que pasa aquí dentro pero bueno, debe haber una buena razón por la cuál no se pueda.
No escribo más, pero seguirá una corriente de la consciencia.
24 de Mayo.
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Fuente: pensamientos-eternos
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En este momento lloro de desesperanza, lo que me molesta es qué no sé por qué se originó. Desesperanza… no se siente bien.
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Fuente: pensamientos-eternos
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”[…] A veces te miro como a una actriz, un amor platónico lejano & luego me digo ‘verdad que un tiempo estuvimos juntas’, ya casi se me olvida, ya no hay evidencias de nada. Sólo somos dos desconocidas.”
Siempre termino por resumir mis enredos & mis idioteces en “toy super cagá”
Debería tener un mejor término… Algo así como una muerta de hambre.
No me siento bien, quiero un adobe nuevo, uno sin tumblr, uno conmigo.
“No quiero dar a conocer esta guerra para luego no tener que avergonzarme de mi derrota”
Bueno, una vez más la ilusión me traicionó cuando mi mente ya me lo había advertido. Llegué hasta donde pude pero sucede algo curioso, siento que esto es sólo el comienzo mientras mi mente me dice “juego terminado”. En algún momento mencioné que mi dogma, mi maldito dogma, me desgarraba el corazón, pero era más bien tan sólo pensar en este final tan evidente lo que me devastaba. Ahora me debería desanimar la asunsión de que tengo el dogma al frente, pero siento que tengo ánimo de como si las cosas sólo se hubieran complicado cuando en realidad ya no hay nada más que hacer. Es incómoda esa sensación de estar esperando inconscientemente algo que nunca va a llegar, nunca va a llegar… se me parte el alma cuando lo pienso. Yo, que pensaba que esto era un jueguito más, me di cuenta de que en realidad esto es diferente. Me es fácil recignarme a un futuro complicado pero cuando lo tenga no será igual. Racionalmente las cosas se pondrán más complicadas pero me conosco algo & sé que no abortaré la misión, lo que me hará peor, buscar sin cesar algo inalcanzable. Pero de qué sirve forzarme a construir algo con la mente que debe ser construido con el corazón, nada sirve. Me espera un destino en el cual me daré lástima.
12 de Mayo
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